大鱼's profile☜ ♡♡鱼乐无穷♡♡☞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
October 25 这个秋天有点冷 我把前面几篇日志的图片都删除了 因为太图片都显示不了
我懒得一一修改 所以................
许巍除了新专辑 最近在听.............
 去年我觉得我是穿着tee过的冬 但是今年似乎很怕冷 早早的就开始翻出了棉袄
 风吹冬树叶的声音 吹得让我着迷
在这个秋天让我相当有精神
每天都神采奕奕 在这个秋天我尽情的耍赖 尽情的挥霍着
我期待 我幻想 我期待明天后天 大后天的到来....
我相信每一天都有惊喜的到来。我挥霍着时光，尽情的沉迷再音乐中.
 我喜欢化妆，喜欢化妆的过程，我也喜欢卸妆的过程。我喜欢收拾衣柜 也是整理每一件衣服的过程。
 今天妈妈不在家 我很想她！
October 11 我发现我很久没更新了我翻看着过去的一切 看着那些曾经感动我的言语
当时的一切早就模糊了
谢谢那写曾经的朋友
我发现我很久没更新了 我是个懒人
换季比感冒，这是一个朋友对我的评价
我又光荣的感冒了，但是这次我坚决不吃药
这些是干掉的颜料
我把它敲出来 混在一起 颜色美的惊人
这个季节我好像穿的特别的多 可能是今年我开始怕冷了
曾拥有过的这一切
都可能在一瞬间全都消失 曾最让我感动的事 都可能经过时间而被遗忘 原来什么都和以前不一样了 曾经我相信只有他
是我在这世界上最爱的人 但相信不代表永恒 人总会有喜新厌旧的时刻 也许我不懂想要的爱 我们开始因为季节的变化改变自己的心情
我们开始怀念一年前的种种事情
我们开始怀念过去的朋友
我也开始在这个季节做面膜 但是败就败在不能坚持
August 31 新的一年那天她走了 很洒脱 没有带过多的行李
经过了一年的波浪 一切都恢复了往日的宁静
但是在大家心里都经历了太多
我可以看出长辈心中的不忍与痛苦
也许现在就是最好的结局了
我开始惊讶 惊讶我也开始相信命运
看着手腕上的小佛珠
那些陈年往事
如从废纸墟里翻找出往日遗事
始终看不清。于是，忘了，忘了
现在得到的，也许以后就会慢慢失去……
马上就要开始新的学校生活
我有些小小的兴奋 我似乎很爱我的大学生活
那种群体而又独立的生活
我安于现在的生活 我知道这是一种享受
珍惜了今天，才会收获了明天！
走过今天，才收获昨日的希望！ 走过幼稚，才掂出了成熟的份量！ 找一个目标 然后学会知足
August 20 还有十天开学了还有十天就开学了
我记得我一个月前说过 还有十天要开学的时候我会好好学习
但是我还没有
 16日的美好回眸
在去学校的公车上物我看到一个英俊的背影
1米八几 很消瘦 很洒脱
格子衬衫 蓝色仔裤 推着一辆自行车
略微有点长的学生头 让我隔着玻璃问到了青草的味道
当他转头的瞬间的惊讶了
一个英俊的女子
很大的眼睛 很干净 那股青草味让我着迷
很吸引我的一个回眸
有人说我是疯了
我需要改变 改变我的头发也是改变我的心情
August 10 无聊的假日不知道是什么原因，让我写一些文字很困难
翻看日历才发现还有20天就要开学了
我还什么事情都没有做
苍天啊宽恕这个懒惰的孩子吧
前几天去平谷玩了一圈
玩的还算可以
可能因为天气热的原因
农家院和所有景点人不多
我发现我在某种空旷的环境下会有甜美的笑容
花姑娘
很多人都问我天天在家干嘛
其实我想告诉他们我天天在家
浪费我的青春，因为我的青春就是用来浪费的
但是我只是说...带着
在这个盛夏 我没约会 没有应酬 没有赚钱
更没有好好学习。
当然也没有写下记录心情的文字
因为我没有心情
妈妈说我是个情绪化的人
我想跟她说不是
在这个盛夏的尾端
我写着关于夏天的文字
我听着去年听得音乐 做着去年做过的事
在每次感慨的时候我都觉得大学的生活我没有任何收获
但是其实有 我在努力了
我想成为一个成功的人 作着自己喜欢做的事情
其实我很执着，其实我有信念。
很多时候我很封闭
很多话我不想说，不是不能说
而是没有必要
思想统治一些
我是有思想的
有的时候我也需要大声的唱歌 虽说很难听
有的时候我也需要发牢骚 像个主妇
有的时候我也需要吧音乐调到最大
再来一片阿司匹林
转动着魔方 我的手指如此灵活
但是它已经很久没有拿起铅笔
July 16 刚刚回来刚从海边回来
这个空间搁置了很久，
有过一段时间没有写博客，
但是现在有点什么还是习惯写在这里
寂寞一个在我心中永远觉得恶心的字眼
每一个人都是一个小小的个体，
每个个体上都写着寂寞的字样！
 我应该有很多事情要做，但是我真的太懒惰
寂寞...
 October 06 笑到麻木 寒冷的秋冬天马上就要到来
这个季节特舒服 起码不会感觉浮躁
安静的睡睡觉 盖上厚厚的被子
那天收到了嫂子的短信
我觉得自己特别可恶
她的奶奶走了 我知道这个消息的时候已经过了很久
我没有给她任何的安慰 我知道她不需要这些
但我连一个拥抱都没有给她
或许她需要的只是一个拥抱 一个眼神
在电话里 我们没有过多的语言 沉默 一直沉默
我无能为力
生命是一个过程
从出生走到死亡
在这个过程中只要我们认真走过
就不必为结果悲伤
我不是一个酸溜溜的思考者
我只想用自己的时间
一点点地画出属于自己的图画
扬起稚气的脸 欣赏着属于自己的一切
快乐着...
 微笑吧因为生命如夏花般短暂
即时来不及看够灿烂的风景
也请把嘴角扬起
我快乐的不知所措
 10月 每次从外地回来 刚一下车的感觉就是北京很恶心
整齐 复杂 肮脏 喧嚣的恶心
有时候会一个人走路
偶尔停下看路边的树 每一片叶子都不同 像我们的脸 公车站没人在交谈 我们不习惯和陌生人说话 像那些树叶一样的沉默 一辈子会有多少天 我们能遇见多少新鲜的脸 我们生活在大时代 呼吸着未来的空气 装摸做样的社会
 整理着我的衣服..春夏秋冬...就像整理某些心情
我一直坚信 服装能改变心情
很久都没有动我的相机 搁置在那里
有一层薄薄的灰. September 07 我喜欢低调的生活 我最喜欢的季节 秋..
总觉得自己还年轻，还小，什么都马马乎乎的，日子有一搭没一搭的过着，
对什么时候不太用心，非常乐观的态度，可以用不着调 来形容.
但是当问题或困难出现的时候，总是以忍的态度，觉得忍忍就过去了 ，
没有必要太上心。把自己当好人
总觉得忍能求一个全，慢慢的发现 很多事情不是“忍”就可以的，
忍只能变本加厉...谦让变成了纵容
忍并不是你就释怀了，而是你都郁积在身体里的某一个地方了
 这个背影 我的姐姐 自己的生活自己走 自己的经历也只有自己知道，突然明白了，
我们不需要一个解释的人生，因为你不是我，
我也不是你，自己明白了，才是最实在的。
正视自己最近的所有，发现不知不觉，我经历了，经过了，觉得有这些经历很好， 至少突然让自己明白，别把自己的生活象豁稀泥一样，过家家般的对待，
该认真的认真，画笔在自己手中 ，让心安定下来 ..
一个朋友说我就是活得太不明白，混吧...其实我明白 我比谁都明白自己
我心里有谱，我就是不愿意跟自己较劲，在一定的限度内 我可以纵容自己
活得像自己一点，我永远都是大鱼，只有微笑没有眼泪.
嫂子说 艺术家和鱼的区别 就在于 鱼是活着才值钱，艺术家是死了才值钱。
我不是艺术家，我是大鱼 所以我比他们都值钱....笑 ...
一切靠自己，活得像自己一点！
 在浮躁的社会 安宁下来...我 大鱼  抱着我的最爱栗子 怡然自得
 师傅说她喜欢低调的生活 我也一样
大家好像都在忙碌着 其实这也是一种浪费时间
都是庸人自扰..
我想过当愤青 后来我发现我不是 我就是个差不多就的了人
快乐是件简单事情 这个问题很多人都不明白
傻是一种美德！我深信。那其实是一种深邃的美，如夜的黑暗，无声无息，却暗藏着伟大的黎明
用地下的方式 在地上生存 在地上 用地下的方式堅持
用自己的方式看世界 用自己的方式活的怡然自得
就像狮子说的 妖孽的快乐着
不要咬文嚼字 不需要过多的语言 生活就是一个个的画面......
用镜头记录下来的也许不是最真实的 但却是深入人心的
我不需要泪水的世界..因为泪水是咸的而且毫无意义
我不需要对自己要求太高 因为我不想跟自己较劲
生活..百味到默然
2007 9月 一切只为纪念 我的相机回来了
流水账军训了15天 终于回来了
15天的流水账
舒服的大巴把我们带到一个鸟不拉屎的地方，我当时是多么的不想下车
15天咸菜馒头酱豆腐 确实是省了刷饭盆的功夫 15天的磨炼大家都可以很不讲究了
从地上捡起一个馒头剥了皮开始吃
乐乐 因为身体不好送到了炊事班帮忙，因此它告诉我们炊事班跟垃圾场一样 我们喝的汤必须在端上来之前把苍蝇捞出去
我们也经常可以从咸菜和菜里发现苍蝇 也许这就是蛋白质
40个人一间屋子 虽说环境很差 但是还是有乐趣的....
可是一个楼层的人用三个厕所就让我受不了了
其中还有一天停水..那就意味着没法洗漱 厕所不能用 只能去外面的厕所 也就是一个楼的人用两个厕所
那个厕所是那种很个老的厕所 那里边那蠕动的东西比我手指头还粗...我感叹军队里就是不一样
教官都不怎么厉害 有的教官比我们都小，可是我是班里被批评最多的一个 总说我无组织 无纪律 松松散散没规矩 不积极主动
15天刑满释放了
现在回想起15天感觉什么记忆都没有
August 08 艳阳天
昨天和一个朋友聊天 她失恋了 我愤慨了很久
可是毫无意义，事情已经这样了
这个年代的人们不懂得宽容 豁达 但还自认为很宽容
人本身就是自私的，为了自己的利益放弃很多事情 这很正常
很多人 爱别人 只为证明别人能够爱自己
爱一个人是为了淡忘另一个人，为了恋爱而恋爱....
只为了一个行式吗？
平平凡凡 简简单单 单纯的爱很难吗！？愤慨愤慨...
记得《蔷薇岛屿》里说过一句话，很长一段时间 我们只相信同性之间的友谊。。友情
就像一种信仰，没有性 没有好奇 没有占有 ...
只是一种纯洁的陪伴..
我希望她能快点好起来 ...放下那些沉重的东西.
年轻容易相信别人，所以经常受骗，受骗多了，
就有一个阶段是谁都不相信，谁都不相信的结果虽然不会受骗了，
但也屏蔽了好多真正对你好的人，最后一个阶段会回到原始阶段，
又变的容易相信人，但那时侯我们通常变的可以识别好人和坏人。 因为也是他们才让我们成长，所以我开始不会恨谁 人生的许多驿站都是美丽的图画
许多邂逅都是美好的回忆
许多挫折都是最真实的考验
许多欢笑都是无法把握的过眼云烟
我们无须不停追问幸福在哪里
享受生活寻找一片属于自己的天空
就像某种信仰...
手拉手 看这个落寞的城市
不同的灵魂各有不同的宇宙； 每个灵魂对于别的灵魂仍是别的世界。 在最相似的物之间，错觉说着最灵巧的谎；最小的缝隙是最难度过的。 —— 尼采 游乐..  路途漫长....漫长的时间 要有一颗看风景的心情
在弯曲的盘山路上 堵车，是一件极危险又无奈的事情，我们就这样堵了6个小时
大家都开始愤慨了..过后就是饥饿.....谩骂！
这里的天空总是不时的起着变化。 我可以看一朵云从那里悠悠的飘来又悠悠的飘到另一边去。 还可以猜测它下一次会变成什么 有意思....
 似乎因为堵车而忘记了旅途的意义看看窗外.....没有北京的红墙灰瓦 但是有蓝蓝的天空
还有那并不华丽的小野花...颜色简单
我试着去拍着这些可爱的小野花，可是在镜头下 折杀了它的美丽.
 这匹马，搞得我身心疲惫
它跑起来像疯子....
但是多半时间它还是让我找到骑牛的感觉。比我跑得慢...
最痛苦的就是在骑马的时候 把我的相机弄坏了......
我爱安静，我不爱笑。 我总是在行走和停留，我走很长的路了，还有很长的路要继续走下去。 我停留的时候，不仅仅是因为这里的风景适合我的呼吸。 而是在这个充满欲望 肮脏 激情 让我厌恶的恶心社会 而是需要整理心情。
在我眼里，一切都是安静的，像那高高长长的台阶。
我喜欢这些台阶，慢慢地往上走，心里默默地数着。
当念到某一个数字的时候，就会不经意地邂逅一个微笑。
有时候只需要生活在自己的世界 我行我素
堵上耳朵，闭上嘴巴 看世界
我喜欢一回家就把乱糟糟的心情都忘掉, 我是大鱼 我可以  公元2007年...今天是个艳阳天！
这张照片我很喜欢 没有修过..
出自于伟大的大雄同学！我总是说 它拍得比我拍得好是因为相机的问题
呵呵...借口..心理安慰.....
今天跟乐越好了去都动物园....
她迟到了快一个小时，当他给我发信息说 我马上就出现在你面前
于是我又等了将近一个小时！~~
在我等她的时候，有一种等嫂子的感觉.她们两个这么的一样.
永远都是迟到，而且都是虚心接受 坚决不改...
今天很糊涂，去卫生间试裤子....从卫生间出来我竟忘了来时的路.
乐在店里等我，手机也在她那里.....
突然间很茫然...觉得自己很废物.我竟然找不到那间店了
一间一间的找.........也很着急，上我想起了那次在前门迷路..
那次下着大雨 我找不到回学校的公车......一下雨我就迷糊~
呵呵......废物.........
我很讨厌迷路的感觉，就像我从来都不喜欢捉迷藏的游戏...
跟嫂子出去的时候我习惯一直拽着她的手.......
回到店里的时候我大笑了一番....乐嘲笑我，可是我当时真想抱着她对说：吓死我了....
艳阳高照..我却如此迷糊.笑....
 记得有过一次去寺庙..第一次上香，许愿.....
我记得我许的愿望 祈祷平安吉祥。我的愿望朴素而温厚。年年如此。
其实我觉得许愿是一件很痛苦的事情....
我不知道我想要什么....
如果真的让我想想我想要什么.那就变得贪了......人生来就是贪婪的
当饿的时候想要什么？
一片面包
还想要什么？
来几片香肠把
还想要什么？
再来点生菜吧
还想要什么？
再来点果酱吧
...........
...........
越来越贪婪了.........如果这个时候把所有东西都收回 只剩一片面包了？
有人问我有信仰么，我一个字混过去：没。
但是我知道这个没背后是存在着与那些根本没有任何信仰的人之间是有着巨大差别的， 也许人人心中都有一个上帝，但并不是每个人都可以时时正视自己，内省一番
我又信仰吗？
笑笑...
信仰明天......
我总觉得 生活才刚刚开始
睁开眼睛 又是一个不知道的明天.....
 记忆.........
记忆不会变 但事物在变.世界在变 唯一不变的是世界在变
这个年代....
莎士比亚式的剧本 也改成了《夜宴》那样欲望淋漓的故事.
似乎一切都充实欲望 恶心
记忆 考古.
记忆去搜索 那片纯真
August 01 拧吧了 ...很想念这花 就拍了下来 姥姥告诉我这种花叫死不了 我很喜欢这个名字平凡的快乐着. 我拿了种子，亲爱的说我种的是野草 呵呵......
我们都是这样的小孩，敏感，脆弱， 害怕被阳光灼伤，又害怕阴影里的寂寞。 我喜欢用季节来定域时间 这个季节发生着什么... 关于记忆。关于时间。关于苦痛。每个人的，其实，其实都一样地多…… 我喜欢坐在公车上看路边 如同这个世界与我毫不相干
小丑
小丑..我是小丑 我们都是小丑 都有小丑的一面
记得有一首歌 人前大笑 人后悲伤.... 路灯下,小丑提着自己的假发 默默的走..
我们都有小丑的一面，我们努力的让围绕在自己身边的人或事尽量的完美，
但自己的伤口却偷偷的用油彩掩盖成小丑妆的一部分....
小丑.....  什么都在不知不觉中,
该来的来了,该走的走了,该生的生,该死的死,
该分的分,该合的合.该得到的得到,该失去的失去,
痛苦的痛苦,该幸福的幸福,该爱的爱,该恨的恨
一切都在按部就班..
我依旧是这样的安于现状
前几天回老家了 我竟然会水土不服
忘本了....忘本了..
听说我小时候的那些玩伴 有的结婚了 有的要生孩子了
我诧异...
想象我那些大着肚子朋友 看着我那咿呀学语的小表妹..
这就是我们这代人...
笑..
 困意袭来，恍惚间，不知身在何处，
多少次就这样在既熟悉又陌生的城市睡去又醒来。
最近北京的天气很讨厌 这么多雨 我讨厌下雨 潮乎乎的.....而且很没有安全感   July 11 吃饱了撑的 在家呆了两个星期了
我想快一点开始马不停蹄的生活 但不是忙忙碌碌
周2 嫂子做手术 我心里有一种莫名的恐慌
我也说不出来的感觉 我知道 什么事也没有 可是我还是会感觉心里堵得慌
也许周2我没法陪她 .那种感觉 很奇怪
我想触碰蓝天 我想过展翅飞翔 但最终 梦想照进了现实
人性的阴暗，丑陋，我有，我曾经无法释怀，但现在我明白不止我有，
凡人都有，何必较劲，好人与坏人的区别就是，前者那些阴暗和丑陋虽然会被偶尔想起，
但永远不会让它离开母体，而后者会把让它成为现实。
我认为自己可以接触一切了
我认为我已经很成熟了
可是当我遇到任何事情的时候 我还是会想到嫂子
我才明天 一直以来 现在 直到明天
我都是那个躲在她身后的孩子
我只能永远生活在17岁
我会怕 怕很多事情 .....
我会想象着她的肩膀.........
想象17岁的怡然自得
我很怕
  7yue 16本来定在明天的活动取消了
突然觉得好无聊 一点奔头都没有了
那满嘴跑火车的日子过去了.
真得好无聊啊....
7yue14
有些事情在心理
有一条带钩 在看不到的地方
也许是我太贪婪 我会觉得我是个小人
我误读了我们之间的友谊
少年事........就象青木瓜的味道
我曾深刻体会 对爱感到胆怯 还好有懂我的你 给我安慰 看你失落的脸 又再为爱憔悴 我心痛的感觉竟如此的强烈 眼角的泪 它给过谁 伤透了心 也无所谓 我会愿意 静静地 陪在你身边 如果说爱 已不可为 那我宁愿 藏心里面 其实我害怕会失去你的感觉 怎么会开始对你有了感觉 又深怕朋友默契转身不见 矛盾着犹豫不决 没准备 跨越爱的界线 怎么会开始对你有了感觉 深陷朋友恋人之间的危险 进与退 被爱包围 谁犯规 都狼狈 谁能解围 让一切完美 怎么会开始对你有了感觉 深陷朋友恋人之间的危险 你和我 拥抱瞬间 不后悔 这暧昧 星光唯美 把爱放心里面 关于生活
去爱吧，如同从来没有受过伤害一样
跳舞吧，如同没有任何人注视你一样 唱歌吧，如同没有任何人聆听一样 工作吧，如同不需要金钱一样 生活吧，如同今日是末日一样 ------某电视剧
 
June 22 18  人是孤独的动物,大多数时间是寂寞的.
寂莫有害,为了不让自己中了它的毒,我们不停的找排毒的通道,喝酒,哭,写作, 但最人性化的方式就是找个人交流,但这样的人又太难找,我们太过防备的心怎会轻而易举的交给别人。 有些事情不能跟父母说,他们不会理解你的方式。 美术老师说过 最痛苦的事情就是听人倾诉别人的痛苦 孤独的人是可耻的 关于幸福 幸福是什么,幸福是来自满足感,容易满足就容易幸福! 觉得累,因为不是你追就会得到,但因为追赶我们的眼睛就会一
直盯向前方,于是你忘了沿途的风景,还有向你招手的人群。 望天上的星星,感受自己的心跳,聆听周围的喧哗或感动那份久违的宁静,
于是你幸福嘛? 你幸福吗？
幸福和泪水都是属于这个年代的人们的
起码可以证明我们还没有麻木 麻木到昏迷 当有一天你明白别人用复杂误读了你的单纯，
你也就变的复杂了，因为单纯的人无法知道有人“误读” 阴雨天的无聊写了那么多话
天晴了 收拾一下心情 继续平淡的幸福生活
又下雨了 我最讨厌的天气
收音机中播放着伤心的歌曲
这个阴雨天 让我想起了清木瓜之恋
清木瓜的味道
 今天去学校那里毕业证
再重走了那条路
看着那红红的简陋的毕业证 我笑了
上面的照片还是我刚开学时的样子
看上去真年轻
凝视 然后默然一笑....
三年的时光就这样过去了
和上毕业证 放在一个角落里....
 邻居家的小男孩
只有两岁 我喜欢他冲我笑的感觉
总是在笑..... 18岁
 你好 我的18岁 我不知道应该用一种什么态度来面对我的18岁
今天 我不知道为什么 会回忆起铁皮玩具 破旧的木马
我会认为我的18年 一事无成 胸无大志
可是我真的收获了
有些东西在心中
我骄傲的破坏我痛恨的平凡
才想起那些是我最爱 让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外 而现在 放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯 让定律更简单 让秩序更混乱 这样的青春我才喜欢 让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外 而现在 放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来 我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯 想到我的18岁生日 我只能想到盛夏光年 记住今天是夏至
 May 12 夏至即将到来 找个奔头 凑和着活着夏至 我的十八岁
 行走停泊 行走 徘徊
我只想说 找个奔头 凑和着活着得了..
 北京 得天独厚 古老新鲜，游走于古典与现代之间
北京 博大宽容 一砖一木 都沉吟着前世的岁月烟云
一呼一吸 倾诉着我今生的欢欣 喜悦
  再见时光
一遍一遍的看手机，希望能收到他的短信
冷静下来确实觉得自己有毛病
也许一切只是无聊时的一种错觉
可我还是盼着他快回来 请我吃饭
一切都是一种等待他的短信 等待 无止境的等待
也许我要的就是一种等待 很简单的等待
很简单...
.我在嘲笑自己 6.22夏至，又是一个盛夏光年
年轻的日子 我..找个奔头 差不多的了
 80后的爱情.滑稽可笑
在路上想起来的爱情 觉得最好的爱情 是两个人彼此做个伴
成熟的感情是需要时间去等待它的果实
但是很多人都缺少一份耐心
有多少人会用几年的时间等待一份感情？
有谁会在几年的远行后，依然回头找那个人
有些爱情因为太急于得到它的功利
无法被证明 得不到成立
我们很容易碰到的 都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人
只是为了证明别人能够爱自己。后者抓在手里不放 知道手里的东西死去
想念嫂子 我的唯一...
我正在辩解，面对自己
究竟是生命即将燃烬或不朽？
再见，有误解竟然也会有亲切
She's not here.She makes me sad.
故事在一半被倒转
变成遗憾
She's not here.She makes me sad.
云上的蓝
意外渲染
神微笑观望，却不表态
She's not here.She makes me sad.
辩解在结束时倒转
变成感叹
She's not here.She makes me sad.
曾经的爱
这个季节 股市疯了 鸡蛋也疯了
我还怡然自得的活着
每天的课排得满满的 可是感觉还算轻松
因为我以必修课选睡 选修课必睡的态度 面对所有的课
晚自习打牌 大的手都疼了..笑得都麻木了
让我想起一首歌 有些笑声在岁月中已经难辨真假
学校的饭很便宜
可是同样的菜 每天的价钱都是不一样的
没有明码标价 所以可以随便收钱
不过真得很便宜
而且真得没有什么花钱的地方
在这个荒凉的地方 实在没有什么消费的空间
我依旧是在发扬我的娱乐精神
可是还是会无聊
想念很多 ...想念那条地铁
想念地铁边的摩天轮
想念那颗梅花树 那些刮风下雨的日子
想念那戒指.
虽说拥有那戒指的时候觉得无所谓 可是当它坏了
我还是感觉空荡荡的....
摸着那空荡荡的手指 感觉是这么的空白 April 28 两只精灵 我要开学了 我要开学了   想念她.........想念我们心中的完美生活....
 我们从不亲昵 却密不可分  我们不是天天联系..却感觉时刻在一起
我们没有过多的语言...一切全在心中
我们快乐着 快乐一天盛过一天
两只精灵......
我们是同一类人
依靠气候成长 天睛时感伤 下雨后兴奋
我们是同一类人
不能没有音乐 虽然饿着头晕 饱了难受
我们是同一类人
每天昼浮夜出 白天脆弱 夜里敏感
 to狮子
不知道为什么你的sp进不去......
郁闷了.....
想跟你说什么都说不了 April 23 万恶的季节 悲惨世界 真实和狂野 初夏 有些阴
如今学生这一辈，天天嚷嚷累，我也曾细细回味，这是不是种倒退
他们走路拖着腿，说话要撇着嘴，打扮的像个鬼，认为这样才够味 唱歌要去钱柜，生日要开party，出手大方的去消费，个个才十七八岁， 上学只为混文凭，全靠死记烂背，非说中国教育太落后，责任推给了社会 号称电脑是能帮忙，网络上面来相会，反恐是如痴如醉，传奇不知疲累， 为了应付考试，能够三天两夜不睡，天下文章一大抄，枪手作弊最实惠 人手是一部手机，个个时尚前卫，每天迟到早退，逃课成群结队 来场网恋玩一玩，别有一番小滋味，别看个个还未成年，对爱情却深有体会 单身的蒙头大睡，早恋是出双入对，短信发到欠费，逛街花钱的干脆， 白酒两瓶也不醉，抽烟搓麻全都会，时间全都浪费，该会的一点不会。 （ 转自胖大海）  慵懒的假期 让我失去的我的规则 我不再有所谓的时间概念 慵懒起来
有时候思考 有时候无聊....混日子
 真实和狂野
今天有人问我喜欢听什么音乐
我不知道怎么回答...我想说摇滚，民谣
可是我没有说 因为我太讨厌摇滚这个词汇了
这个字眼已经用滥了...听得让我恶心了
已经不再有它真正的意义 .....
 一部一部的看不同的电影.
这是我现在枯燥生活唯一的乐趣
感受不同的生活
堕落天使...
一部听上去名字很恶俗的电影
但是内容确实很不错
每个人 或是怡然自得 或是独立洒脱 或是堕落
他们用不同的方式 演绎着他们的寂寞
寂寞带来了黑色的幽默
浮燥的人是很难看完一部电影﹐看懂一部电影的。
有些电影﹐看时需要一个安静的环境和一颗平静的心。 漫天星斗像五角星和五分钱都升上了天；
街灯像一排排滴着橙汁的将军的肩章；
汽车灯来如水晶珠链去如一连串被嘬红的烟头；
临街大楼打着竹林般的绿光，黑暗中跑着一列列窗户；
一棵棵树身上缠着泪珠般的串灯，遍地灯笼斑点；
一个一个的十字路口就是一座接一座不断坍塌下来的光的积木。
 那天和嫂子去游乐场 我发现
我把头埋在他的肩膀上 真得什么也不怕
这个季节又来了..万恶的季节！
让我浮躁.让我厌烦 我讨厌的夏天来了
轻手轻脚我们告别昨天的怀抱
轻手轻脚像情别一对笼中相思鸟 轻手轻脚用爱和希望搭起心灵的桥 轻手轻脚我们相约在明天记忆里 噢................苍天在上...
 那年夏天我在做什么？
今年夏天我在做什么....
我的同学们 他们现在一定在上课
又月考了.我走了 不知道英语最低分又是谁
小师妹依旧还是20分.....什么时候你能考到30分阿
2007年的这个季节....
只有我在回忆了
这个回忆的季节
司先生：我答题卡 你抄不抄？
我：你死去，上次你也这么问我
我还以为你大明白呢..
你上次倒数第一 我倒数二
司先生：沉默...............
小师妹：大师姐，我没来班里有好玩的么？
我： 没什么，就是老师说 你不来班里安静
了好多 如果天天这样就好了.
小师妹： 我这心哪........
周殊婷：你们别岔赵媛媛，人家都少了颗牙了
组长：对阿 它比咱们大3岁 咱们还没生呢
人家都回自己拉屎了.
我：他跟咱们只有会拉屎 和不会拉屎的区别
赵媛媛：你们...........................
我：别这样，忍了吧，谁让你种过煤气呢
老师：付硕，你那首钢能考上吗？
某同学：老师 没事 他们家有人......
老师：谁们家没人啊，你们家没人啊，你爸你妈
不是人啊
 别闹.......................
你别动...我走了
恩.走吧.......
这是不变的.......
April 17 ◆◆胡同妞◆◆ 我聊的生活 我在无聊中 找无聊的乐趣..
看不同的电影 感受不同的生活
大悲大喜 大起大落
有的时候，悲伤才显得可贵，悲伤才让你认识人生的美好，
淡雅的悲伤，流露给我们爱，给我们感动。
有的时候说一些空洞的话更为流畅，毫无缘由的悲伤一下，哪怕仅仅因为天气，
就像赵阳的话一样，当然也许他有他的悲伤，我不能够明白。
但是有些悲伤，流泪而幸福。
面对生离死别，没有人不会悲伤。
我是一个小人物
从没感受过太大的悲伤....
我——小人物。没有根，没有理想，换句话说，没有起与止
孤独而无言，只活在自己的情感世界 表面也冷漠
生活看见的往往不真实，听到的才是难以遮掩的
 想念和嫂子一其实上学的日子
想念我现在的同学 亲爱的 拥抱你们....
5月的开学...真的很恐怖 开始新的生活
不一样的一切...不一样的人们....
自己去面对 我也没有想到 面对新生活的我 是如此的懦弱
  April 12 新的心情 曾经在这里挨过打 曾经在这里挨过骂..曾经在这里吃过苦
曾经在这里微笑过..曾经在这哭泣过
现在回来了~~感觉不一样了...
去弄了头发...感觉自己怪怪的
开始怀念以前的自己.每一个都是自己
 回家的路行看大黄昏的太阳 感觉真的很漂亮
我习惯的拿出相机 想把它拍下来
可我拍下以后 我就后悔了 我折杀了它的美丽
我感到自己是多么的可耻....
我想用那个相机拍下它的美丽 我是多么的恶俗..
我竟然想把它穿在框架里..来折杀它的美丽
地球是圆的.........
我们生活在一个圈里
走着走着就会走回来
就像我们身边的朋友..还有我们的心态
狮子...跟他很久都没有联系了
呵呵....很久以后的今天 又看到了他.感觉比以前还要亲切
这就是世界.......
今天跟嫂子回学校了....我们已经一年没有一起回去过了 才发现时间过得是这么的快 我们在变...世界在变....可是变着 变着 我们又变回去了
北京乐与路..原名北京乐与怒 北京----我最喜欢的地方 另我感兴趣的摇滚题材
在《晚安，北京》的旋律里，忍不住泪流满面
生活中的我，之前有点像吴彦祖，由于本身及周围环境的原因，
对生活意义的了解很少，颇有些白痴。因为不知道，所以什么东西都是梦幻和美好的，
不肯向不完美妥协。虽然辛苦，但自己不觉得，因为太幼稚。
后来我才发现我其实是个大笨蛋，多数的时候，我和耿乐一样，
也许是在过于理想化的意识清醒后，无法再去面对残酷的现实----也许现实并不残酷
，只是由于之前的幻想太充实，脑海里根本没有给现实世界留一点空间，用幼稚来排斥成长，
逃避责任和义务，在社会里没有自己的任何位置，不但如此，还完全没有意识到自己的错误，
只是冷笑世人的愚蠢。其实，我才是真正的笨蛋。
短短的一生也许仅仅代表了北京摇滚的一个很虚幻的侧面 虽说这部电影 有些不真实..把爱情和摇滚混在一起
导演把中国摇滚的尴尬和绝望演绎得太过惨烈。
平路的摇滚生涯充斥着挣扎，脆弱，无望，最后终于轰轰烈烈又痛又快地死去。
他的死也许是为了表现摇滚人的无力和酸楚，也许只是为了达到煽情的最终目的。
无论是商业片还是文艺片，能让人流泪就是好片——张婉婷便奉行了这条准则，而整个故事也不可避免地在一定程度上背离了现实。
艺术来源于生活，而在升华到高于生活的过程中，可悲地丢弃了生活的本质。
中国的摇滚,从崔健的那一声问候,至今已经走过了二十年的历程. 但是,在这二十年的风风雨雨中,到底中国的摇滚走到了一个什么样的路上呢?谁也说不清楚!
而越来越多的摇滚歌手就跟平路一样,认为自己是搞音乐的,搞的是没有人能接受的音乐!
我想也是现在很多人把摇滚扭曲了
认为自己是另类.....不管知不知道 都说自己喜欢摇滚
结果摇滚就在这些人手里 奄奄一息
年轻，也总在这里飞翔过。
你，我，他，或多或少，好的，坏的，都让你想到了关于自己的点滴。
那些音乐、梦想、爱情、生活......那些正在走过、路过年轻的人，我们也在一路为所谓的理想奔跑、幻灭、挥泪、欣喜、激昂、呐喊....
这就够了..
今天写得有点多 喜欢的人可以慢慢看
|
我消失了很久 
笑可以如此的苍白
瑶...姚 
草原英雄小姐妹
|
|
